Bạn đang xem: Truyện tiếu lâm tục tĩu
Xem thêm: Phim Có Nhã Phương - 49 Ngày Phim Hài Chiếu Rạp Hay Nhất
3 diễn viên phim "người lớn": Mỹ Miều, Óng Ả với Tóc kim cương Hoe khoan thai 3 ả trung ương sự cùng với nhau.Mỹ Miều : Hôm nọ chị đóng góp phim đồng đội nhà bác bỏ sĩ, chị được tò tí te cùng với 2 người đàn ông một lúc. Khoái cực.Óng Ả : cầm cố mà vẫn khoe. Ngày hôm trước em đóng góp phim ba người quân nhân ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...Bỗng Tóc quà Hoe lăn đùng ra đất, phương diện mày tái mét, miệng sủi tăm.Hai ả kia tá hỏa xoa dầu bóp chân bóp tay, một thời gian sau mới tỉnh. Mồm girl thều thào: "Chết em rồi các chị ơi... Em vừa nhận đóng phim 101 nhỏ chó đốm"Có 1 bác người tàu ở tp sài thành đi xe đính máy zô mặt đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về công ty bác bức xúc kể cùng với mấy ông chúng ta hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng bao gồm lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, nỗ lực là ló pắt ngội về l... (đồn)... Zồi ló chuyển ngộ tự l...(đồn) bé dại qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) bự nhứt ngơi nghỉ ngay phổ biến tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ tuổi còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may ông xã ở đơn vị bị bệnh. Trên phố về, gạnh qua siêu thị thực phẩm, sực nhớ ông xã bệnh sống nhà, thương chồng, chị cài đặt ít chuối về mang lại chồng.Trên lối đi xe buýt về nhà, dẫu khôn xiết chật chội, xe pháo buýt chòng chành, nhào cho tới nhào lui, nhưng do thương chồng nên chị độc nhất vô nhị quyết thay chặt trái chuối ko buông, thỉnh phảng phất lại vân vê nó. Nghĩ về đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị cùng nói: "Cô ơi ! có tác dụng ơn ... Buông ra mang đến tôi xuống"=)) =)) =))Một tín đồ khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân phiên bản xứ. Suốt một ngày dài các trai tráng domain authority đỏ thao tác đào hầu hết dãy hố , cứ 1 hố nhỏ tuổi lại mang đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố bé dại họ vứt hạt giống, hố lớn họ quăng quật cá vụn có tác dụng phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô nàng dễ thương của bộ lạc. Cứ những lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm cúng của cô nàng cô ta lại kêu Yahoo!!! anh chàng thích thú với cảm hứng đó cùng làm đi làm việc lại trò đó những lần vào đêm. Sáng sau anh ta quay trở về cánh đồng, cứ mỗi lúc anh ta vứt 1 khúc cá vào 1 hố bé dại thì 1 binh sỹ da đỏ lại làm cho anh lag mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười yêu thích anh khẩn hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? bạn da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!Một ông nông dân lái xe công nông chở phụ nữ lớn ra tỉnh cài đặt sắm. Ông sở hữu cho cô bé một sợi dây chuyền sản xuất vàng hết sức đẹp. Trê tuyến phố về hai tía con bị một toán cướp chặn đường chiếm sạch cả xe cộ lẫn thứ . Hai fan thất thểu quốc bộ tiếp. Ông cha nói:- Đời không biết thế nào nhưng lần. Đang vui vẻ núm mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp bé bị bọn chúng nó mang mất cái dây chuyền đẹp.Cô gái quan sát quanh, thò tay vào chỗ kín đáo lấy ra tua dây chuyền. Ông ba vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một thời điểm ông nói:- chán quá, lúc này mà mẹ con cũng đi thuộc thì bọn chúng ta hiện thời vẫn còn xe công nông nhằm đi !...............Vãi đạn, ai gọi không ? :)) :))Có 2 bé bọ chét thì thầm với nhau:- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được lượn mọi chỗ vui lắm, nhưng các lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng tượng được thiết kế tao say mèm, tao tức lắm- Thì tao kêu mày đưa nhà thanh lịch “râu” nhỏ tiếp viên sao ngươi kô nghe, chổ kia vừa nóng lại vừa thơm, thật là sướng.- Thì tao cũng nghe lời mi đó. Tao vừa chuyển hẳn sang đó thì sáng sau lại nghỉ ngơi trên râu thằng cơ trưởng, vậy bắt đầu tức chớChú tiểu thứ 1 xuống núi vệ sinh hơi, lúc đã tháo dỡ hết quần áo vào bể tắm mới sực nhớ để quên bột giặt nơi phòng chứa đồ. Nắm là oẳn tù nhân xì với 1 chú đi lấy xà bông.Chú tiểu nai lưng truồng mang lại phòng cất đồ vô tình thấy 2 ni sư trong chùa cũng đi tắm tương đối sắp bước vào. Ngại quá chú mang làm tượng phật và rứa cục xà phòng trên tay.Một Nicô ra xem cùng sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tè rùng mình tiến công rớt xà bông. Nicô nói:"Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông".Nicô dị kì chạy cho tới nghịch thằng nhỏ dại một hồi rồi reo lên:"Aaaaaaaa... Chị ơi vị trí này dùng để mang sữa rửa mặt nữa nè chị"......!Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=)) =))Một người việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi kiếm gái nhưng không thấy. Hỏi thổ công ở đây, họ nói: "Nước tôi là 1 nước thanh tao nên không tồn tại Cave, để đáp ứng nhu mong đó, ở ngoài đường có cái máy tự động hóa như dòng bốt năng lượng điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ bài toán đưa 10 Cent vào khe cùng máy sẽ mở ra, anh đưa "hàng" vào đó cùng được thỏa mãn.Người Việt kiếm tìm thấy một máy vì vậy trên đường, vào tuân theo lời thổ địa, nhưng quan sát kỹ bên trên máy gồm 2 khe lỗ, một lớn một nhỏ, khe lỗ to bao gồm ghi: 10Cent, khe lỗ nhỏ dại có ghi: 5 Cent.Ngẫm nghĩ về rồi anh chàng bèn tự nhủ: Mình bạn "hàng" nhỏ, chắc chắn là sử dụng lỗ nhỏ tuổi rồi, lại chỉ 5 Cent...Anh nam giới nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ khoan thai mở ra, anh chàng đưa "hàng" vào, một lúc thấy chẳng phấn kích gì nhưng mà đau quá, đúc kết thì "hàng" đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm tới Cty cung cấp máy để kiện thì nhận ra giải thích: "Tại sao trước khi sử dụng anh ko đọc trả lời sử dụng? Khe 10Cent là thõa mãn nhu cầu tình dục, khe 5 Cent có tác dụng gọt cây viết chì..."Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy cho tới chạy lui nhưng mà toilet Nam đều phải có người dùng. Một thanh nữ tiếp viên cảm giác hơi không tự tin cho phụ vương này. Bắt buộc cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy cất cánh kèm theo lời dặn dò " đừng nhận nút bậy bạ nha anh "Sai lầm tai hại của mấy phụ vương là không lúc nào chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau thời điểm làm việc ngừng liền thừa nhận nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) núm rồi một làn nước êm ấm dễ chịu đựng liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ về "đàn bà sao hân hoan thế..." bèn thừa nhận tiếp nút thứ hai có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air tức thị Khí Ấm) nắm rồi một làn khí ấm áp sấy khô mẫu lỗ đ.. Của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, nhân loại này còn tồn tại những chuyện cầm cố đấy ah?". Rồi không phòng được sự kíck hễ tò mò, ông ta nhán tiếp mẫu nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff tức là xịt bột thơm) gắng rồi một làn bột nhẹ nhàng phun ra liền làm cho thơm tho chiếc "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không chống được mình ông ta bấm vào cái nút có chữ ATR.Tỉnh dậy thấy bên trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui nghỉ ngơi đây?" cha nội hét lên. "Tui hãy nhớ là tui vẫn ở nhà lau chùi và vệ sinh nữ trên máy cất cánh mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông sẽ vô phúc dấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" tức là "Gắp Băng dọn dẹp và sắp xếp Tự Động") nên hiện giờ cái ... Của ông vẫn ở dưới loại gối kìa".Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! băn khoăn lo lắng là ông chồng tương lai sẽ bế tắc khi biết ðiều này cô bèn hỏi ý một con bạn !- Tao có tác dụng ðám cưới vào vào buổi tối cuối tuần này, thằng người thương tao nghĩ rằng tao còn trinh! nhưng thật ra tao mất nó từ khuya rồi, ngươi có chủ kiến gì tốt giúp tao với !!!- Cũng hơi cạnh tranh ðây !! tốt là ðêm ðộng chống mày rước một sợi dây phông ðeo lên háng, khi ck mày ðút "cái ấy" vào thì mày kéo tua thun lên rồi buông ra và nói tiếng ðộng là vì màng trinh mi bị phá rách rưới !!Cô này nghe cũng hay hay bèn thực hiện diệu kế !! Ðêm ðộng phòng trước lúc lên giường cô len lén ðeo gai dây phông lên tận háng rồi leo lên chóng với chồng!!! lúc anh ông chồng vừa ðút vào cô kéo gai thun lên với buông ra ðánh "bét" !! Anh ông xã mặt nhăn nhó hỏi :- vật gì thế em?- Ðó là tiếng rách nát của màng trinh thôi anh à !- Em nhanh nhanh gỡ giùm anh ! loại "màng trinh" của em nó ðang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!Ông quan liêu huyện trở về nhà, khía cạnh hí ha hí hửng. Vợ hỏi: "Có chuyện zì nhưng dzui rứa?" Ông nói: "Hôm nay đi đò về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đò hoành tráng lắm, mà nó không dám nói gì." bà xã hỏi chửi ra sao. Ổng nói:- Anh chửi: mi là con c.ặ.c tau. Vậy nhưng mà nó không dám nói lại.Vợ nghe thế mới bảo:- Nó cười anh thì có, anh nói nuốm thì nó đ. Bà xã quan huyện à?Ông quan liêu nghe thấy nhanh nhảu chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn trên bến, khách vẫn lên. Cơ hội sau chạy về nói cùng với vợ:- Anh vừa cải thiết yếu xong. Anh nói: Tau là nhỏ c. Mi!Vợ lại nói:- cố anh là quan huyện cơ mà đi đ. Vk thằng lái đò à?Ông quan vội chạy ra bến. Đồ đầy, sẽ rời bến. Ông hét to:- Ê, thằng lái đò! thời điểm nãy tau nói không đúng cả. C. Ngươi là c. Mi, c. Tau là c. Tau!!!